Zamilovat se, když jste bipolární

bipolární vztahy

Pokud jste někdy, budeš vědět. Je to krásná, křehká a děsivá věc. Zpočátku je to všechno závratné opojení, pocit učení se zbožňovat jinou lidskou bytost s velkou nadějí, že vás budou milovat zpět.


Láska je koneckonců nával dopaminu, adrenalinu a serotoninu - chemikálií zodpovědných za pohodlí, radost a štěstí. Pro chemicky stabilního člověka je to dost chaos. Představte si tedy mozek, který se snaží procházet přívalem lásky skrz mlhu deprese nebo mánie. Představte si někoho s bipolární poruchou, jak se zamiluje.

To musí být šílenství.

Začátek

Potkal jsem svého přítele, Jono, v práci. Produkoval muzikál, napsaný ženou jménem Brigitte Aphrodite, o její depresi. Byl jsem první novinář, který udělal rozhovor s Brigitte, a vzhledem k tomu, jak drsné to pro ni bylo, měla celý svůj produkční tým schoulený blízko. Jono seděl po mé levici.

Takže, jak se to stalo, možná první, co o mě věděl, bylo, že žiji s bipolárním. Řekl jsem skupině o svém stavu, abych Brigitte uklidnil. Bylo to o rok později, na večírku, kdy jsme si s Jonem vlastně dali první společný drink: vodku a limonádu v plastových kelímcích s nevyřčeným příslibem polibku při příštím setkání, o několik dní později. V té fázi to bylo jen o chtíči a pikniku, líbání úst a držení rukou. Počátky milovat jsou vždy tak pomíjiví a víte to i v té době, takže se snažíte držet těch prchavých pocitů magie.


Představte si mozek, který se snaží procházet přívalem lásky skrz mlhu deprese

Ale právě pod touto krásou pro mě byl strach. Jedna věc je ukázat data jako nejlepší možnou verzi sebe samého, načechraného a odhaleného. Je úplně jiné nechat někoho jiného, ​​aby vás viděl ve vaší nejzranitelnější pozici. Oficiálně jsme se rychle stali párem - za týden řekl: `` Nechoďme už dál ... buďme spolu. ''


recepty na ranchera omáčku
Lidé v přírodě, džíny, trávová rodina, zábava, tráva, noha, interakce, fotografie, obuv, sluneční světlo,

Když realita zasáhne ...

První týdny a měsíce byly nádherné. A přesto, když teď zvládám své nálady léky, což znamená, že jsem za devět let netrpěl těžkou manickou epizodou, brzy zjistil, že jedním z nejhorších příznaků mé deprese je letargie. Někdy celé dny nevědomky spím - jako by se mé tělo chtělo vyhnout aktu aktu. Za několik měsícůJono poprvé viděl účinek tohoto. Byla neděle a měli jsme v plánu strávit ji procházkou v Hampstead Heath, sbíráním ingrediencí k pečeni, společným pozdním obědem, růžovým, sledováním Black Mirror. Byla to poslední neděle (a obvykle Jono pracuje o víkendech, takže to bylo obzvláště zvláštní). Ale zničil jsem to a nic z toho jsme nedostali. Právě když jsme plánovali jít ven, ztěžkly mi oči, končetiny byly olověné a moje ego bylo malé jako myš.

Jono mě strčil do postele na „rychlé spaní“ a já se probudil o pět hodin později, ponížený, že jsem usnul náš romantický den. Myslím, že ho to šokovalo - možná si nepomyslel, jak deprese může být fyzicky vyčerpávající. Bylo mu to milé, prostě se zaměstnal v obývacím pokoji, poslouchal kriket v rádiu a četl, každých 20 minut se vrhl do mého pokoje, aby mě zkontroloval.


Téměř o rok později jsem stále ještě úplně neprožil rozpaky, které jsem ten den cítil

Téměř o rok později jsem stále ještě neprožil rozpaky, které jsem ten den cítil - je tu něco zvláštně ostudného, ​​když jsem usnul na rande - ale bylo to důležité, protože to bylo poprvé, co si Jono uvědomil, co se mi může stát, když jsem m dolů. Ví, že ať už budeme mít spolu jakoukoli budoucnost, bude několik nedělních odpolední, které bude muset pobavit, zatímco já budu ve vedlejší místnosti schovaný před světem.

Pokládal spoustu otázek - jaké to je, být tak mimo kontrolu? Jak často se vám to stává? Jaké léky užíváte? Ale hlavně chtěl jen vědět, jak tu pro mě být. Přesto si nemyslím, že je zdravé požádat jednu osobu, aby s sebou nesla to nejhorší z vašich depresivních myšlenek, takže své nejtemnější pocity nesdílím s Jonem - na to mám terapeuta. To, co od něj potřebuji, je jemné chatování a fyzický akt blízkosti.

Nesoudil mě a nedal mi pocit ponížení


Ale až později, po čtyřech měsících našeho vztahu, mě viděl nejhůře, v pyžamu, nesprchaného, ​​rozrušeného agonií a letargií deprese. Doslova jsem nemohl opustit postel a on na to byl velmi klidný. Také se dostal do pyžama a ležel po mém boku, jen mi dělal společnost, aniž by hodně mluvil. Nesoudil mě ani mě nepohoršoval a dokonce mě vyvedl z domu na jemnou procházku po Primrose Hill, což mi udělalo svět dobra. Opravdu, musel mě takhle vidět mnohokrát, než mě mohl opravdu poznat. Také se musel smířit s tím, že jsem textově a telefonicky prudší než obvykle, protože někdy ztrácím obecné nadšení pro život a nedokážu úplně sebrat náklonnost, na kterou byl zvyklý.

domácí mexická pálivá omáčka

Náš šťastný konec

Když jsem k němu poprvé cítil skutečnou lásku, sledovali jsme orchestr BBC hrát písně o smrti v Southbank Center. Sevřel mou ruku ve své a já se na něj stále díval, abych zjistil, že už na mě zírá. Nebyl to jen pocit odcházející lásky; byl to pocit opětované lásky. Když jsem té noci šel domů metrem, cítil jsem, že je to snad někdo, kdo by mě mohl milovat. Do té doby jsem se vědomě snažil nezamilovat se příliš rychle, abych mohl minimalizovat poškození vlastního srdce, kdyby se rozhodl nemilovat mě zpět. Nebyl to úplně iracionální strach: Muž, kterého jsem viděl před Jonem, mi jedné noci řekl o těstovinách a červeném víně, že nikomu nevěřil s duševní nemocí a že nikdy nemohl někoho takového milovat. Plakal jsem po celou poslední částHladové hryPřemýšlel, jestli to tak může cítit každý muž.

Právě se vzpamatovávám z depresivní epizody, která trvala asi šest týdnů. Jako nezávislý spisovatel, který pracuje z domova, jsem nemusel vstávat a chodit do kanceláře, ale nebyl jsem schopen napsat jediné slovo své knihy, přestože se její termín rychle blížil. Sotva jsem někoho viděl, protože jsem vyvinul tento druh sociální agorafobie, dokud to neprošlo. Během té doby Jono poslouchal, když jsem si potřeboval promluvit, seděl tiše, když jsem nemusel, držel mě za ruku a šeptal nadějné, uklidňující maličkosti.