Šťastně ženatý, 1500 mil od sebe

Sezení, pohodlí, publikace, čtení, kniha, kolo, láska,

Zde vysvětluje, jak ji manželství na dálku a nekonvenční vztah dělají šťastnými ...


Nos, ret, ústa, tvář, účes, brada, obočí, límec, řasy, šperky,Getty Images

Některé děti patří. To mohu s jistotou tvrdit, protože jsem byl jedním z nich.

Narodil jsem se ve Francii tureckým rodičům. Oba byli mladí, idealističtí, bohémští. Můj otec studoval doktorát z filozofie a moje matka ve svém přesvědčení, že ke štěstí stačí mládí a láska, odešla z univerzity. Bylo to, a krátce poté, co jsem se narodil, šli každý svou cestou. Můj otec zůstal ve Francii, kde se znovu oženil a založil další rodinu. Vyrostl jsem, aniž bych ho hodně viděl, a se svými dvěma nevlastními bratry jsem se setkal až ve svých dvaceti letech.

Pokud jde o moji matku, vrátila ses batoletem mě v náručí. Ale byl tu zásadní problém: máma byla bez titulu, bez práce a bez peněz. V té době platilo nevyslovené pravidlo, že rozvedení by měli být neprodleně oddáni.

Vstoupila moje babička a povzbudila mámu, aby se místo toho vrátila na vysokou školu. „Musíte mít vlastní kariéru, vydělávat si vlastní peníze. Pak si můžeš vybrat, jestli se znovu vdáš nebo ne, “řekla babička. 'Postarám se o dítě, neboj se.'


Fotografie, Stojící, Lidé v přírodě, Cestování, Bunda, Snímek, Fotografie, Vintage oblečení, Podzim, Láska,

Elif Shafak se svou matkou v Turecku

kolik kalorií spálí sex

Naše situace byla zvláštní. V konzervativním muslimsko-tureckém sousedství, ve kterém jsem se ocitl, pocházely všechny děti z rozšířených rodin, kde byli otcové bez špetky pochybností hlavou domácnosti. Byl jsem osamělé dítě a raději jsem žil uvnitř své představivosti. Byl jsem tam, ale ne tam.


nebyl nutně vyroben z plné cihly. Raději bych, aby to bylo neustále se měnící moře příběhů. Ne že bych nevěřil na 'vlast', ale chtěl jsem, aby byla přenosná, jako želví skořápka.

Matka dokončila univerzitu a stala se diplomatkou. Ona a já jsme cestovali společně: Strávil jsem zbytek dětstvíkde se španělština stala mým druhým jazykem. V mých raných dvaceti, na vlastní pěst,věřit, že mi to město volá. Byl jsem do ní bezhlavě zamilovaný (Istanbul je město). Každý její pohyb, každou náladu jsem studoval s velkorysou a důvěřivou pozorností mladého milence.


Istanbul byl ale příliš chaotický, příliš šílený, příliš mnoho. Měla vedle mě další milence, neustálého podvodníka, kterým byla, a s nikým z nás se nechovala dobře., čímž jsem se stal etablovaným autorem v mé zemi. S každou vydanou knihou se okruh mých čtenářů rozšiřoval. Bylo to krásné, to duchovní a emocionální pouto se čtenáři. Bylo to dusivé, nedostatek svobody projevu a váha politiky v umění. A jednoho dne, unavený a vyčerpaný z toho, že jsem sám, jsem opustil město a odletěl do Ameriky.

Další roky jsem žil v Bostonu, Michiganu a Arizoně, ze všech míst. Po absolvování mezinárodních vztahů a magisterském studiu v oblasti žen a doktorátu z politologie jsem učila na různých univerzitách a stále jsem psala své romány. Stýskalo se mi po mámě a babičce a navštěvoval jsem je tak často, jak to jen šlo, ale neměl jsem v úmyslu se v dohledné době usadit.

Cestování tak široce přineslo stále více. Nevadilo mi to. Spisovatelé jsou především asociální stvoření -je nejosamělejší formou umění, jak kdysi řekl Walter Benjamin.

Můžete si myslet, že někdo jako já by nikdy nemohl najít vhodného manžela, a já bych vám to nevyčítal, protože jsem byl stejného názoru, ale život mi ukázal, že se mýlím. Potkal jsem novinářku, nejjemnější a překvapivě feministickou duši, která mě poučila o lásce, kráse, světle a vesmíru. Na oplátku jsem mu způsobil chaos. Každý den jsme vedli dlouhé vášnivé debaty, ne o sobě, ale o Bohu a agnosticizmu, víře a pochybnostech, řádu a šílenství.


Sezení, pohodlí, publikace, čtení, kniha, kolo, láska,

Elif se svým manželem

Nakonec vyčerpaný příliš mnohaže se zdálo, že nikdo nevyhrává, rozešli jsme se, i když jsme se stále milovali, a po letech jsme se znovu dali dohromady, oba jsme byli o něco moudřejší a klidnější.

Vzali jsme se v Berlíně. Nebylo náhodou, že jsme si vybrali toto město, abychom svázali uzel, protože naše manželství, alespoň pro nás, vypadalo o nic méně neočekávaným než znovusjednocení Německa. Stejně jako východní a západní Berlín jsme také jednou byli spolu, pak jsme se rozdělili a teď jsme se zase dali dohromady.

Krátce po svatbě jsem se vrátil do Arizony a můj manžel se vrátil do Istanbulu. Přestože každý, koho jsme znali, to považoval za otřesné, zdálo se nám to nejpřirozenější uspořádání. Byl koneckonců hluboce připoután k Istanbulu. A byl jsem hluboce připoután k bloudění. Milovali jsme se, ale od začátku jsme věděli, že máme rozdíly a pokud by se jeden z nás pokusil toho druhého změnit a znovu vytvořit toho druhého k obrazu svému, způsobilo by to jen utrpení. Byl to pakt lásky. A důvěřovat. A svoboda.

Roky jsme pendlovali mezi dvěma místy, Istanbulem a Arizonou, které snad ani nemohly být odlišnější. 26hodinová cesta byla náročná, šílená, pro ostatní nevysvětlitelná; přesto jsme to dělali tak dlouho, jak jsme mohli.

pikantní sýrová omáčka

Přiletěl na letiště Tucson s očima podlitýma krví a oteklými kotníky z příliš dlouhého sezení během letu. Dům, který jsem si pronajal, byl naprostý nepořádek. Měl jsem na zemi matraci, velké rádio, počítač, kde jsem mohl psát, a spoustu a spoustu knih a časopisů. To stačilo. Když jsem se pokusil postavit stůl (nebyl tam žádný stůl, jedli bychom na podlaze), nemohli jsme najít dva odpovídající talíře a šálky. Můj manžel přišel a dal dům do pořádku a požádal mě, abych byl trochu ženštější, prosím.

Ale nechtěl jsem být ženský, jediné, co jsem chtěl, bylo.

Rukáv, límec, rameno, styl, společenská košile, formální oblečení, pouliční móda, sako, záclona, ​​elektrická modrá,Getty Images

A pak jednoho dne,. 'Teď se můžeš vrátit a usadit se,' řekla babička do telefonu.

Zkusil jsem. Obě moje děti se narodily v Istanbulu. A tři z mých dalších románů. Bydlení ve stejném domě s mým manželem bylo krásné a omezující, pohodlné a nepohodlné, ve stejné míře. Potřeboval jsem vlastní prostor. Potřeboval také svůj prostor.

Kdybychom si nerozuměli a nebyli bychom si v tomto ohledu podobní, navzdory mnoha rozdílům by se jeden z nás cítil uražen, jako to obvykle dělá mnoho párů. Věděl jsem ale, že to není nic osobního, tato touha po individuálním prostoru.moje osobnost, rozšířila mé srdce, přepojila můj mozek a zachránila mě vším, co jsem věděl. Do té doby se město hodně změnilo a já také. Ale pod klidným povrchem byl Istanbul jako vždy bouřlivý a já, stále tulák v srdci.

Před čtyřmi lety jsem se rozhodl přestěhovat s našimi dětmi do Londýna. „Měl bych jít,“ řekl jsem jednoho večera. Celou minutu mlčel. 'Doufejme, že to znovu není Arizona,' řekl. 'Myslel jsem na Londýn,' řekl jsem. Je to blíž. ' 'Ale koho znáš v Londýně?' zeptal se. „Nikdo,“ zněla moje odpověď. Ani jedna duše.

Začali jsme tedy pendlovat mezi Londýnem a Istanbulem. Děti jsou zde šťastné, dostávají dobré vzdělání, učí se být světovými občany a jsou nějak spokojené s tím, že mají dva domovy ve dvou městech. Možná je to proto, že byli malí, když jsme zahájili toto zvláštní uspořádání. Kdyby to byli nevrlí teenageři, možná by jim to nesmírně vadilo. Ale pak se jim to možná ještě nelíbí, když se stanou nevrlými teenagery - kdo ví.

Nebudu popírat, že jsou smutní, když se musí pokaždé rozloučit se svým otcem. A já také. Přál bych si, aby mohl přijet do Londýna s námi, věci by byly mnohem jednodušší, ale jaké právo mu mám vnucovat svou cestu, když mi nikdy neuložil svou cestu?

Neděláme obrovské plány, jen malé kroky. To působí realističtěji a pravdivěji. Když se naši přátelé zeptali, proč jsme udělali tak bizarní uspořádání, můj manžel odpověděl s důvtipným úsměvem: „Protože já jsem od přírody farmář a ona nomádka.“

Šperky, savec, arecales, přátelství, náhrdelník, květináč, šperky na tělo, palma,

Elif se svým manželem

Zemědělci milují půdu, na které vyrůstají. Jsou uchváceni jeho vůní, dotykem, dokonce i překážkami.

Nomádi takoví nejsou. Přijíždíme, pobýváme, odcházíme. Naše dohoda nás obohacuje intelektuálně a duchovně, ale může to být náročné i emocionálně.

Život ve dvou různých městech ovlivňuje manželství rozporuplnými způsoby. Na jedné straně to posiluje. Absence je způsob přítomnosti. Chybí vám upřímně a když jste spolu, nikdy se necítíte znuděně, protože na jejich sdílení čeká tolik slov a emocí. Na druhou stranu to napíná spojení. Nejste tam, když vás váš partner může nejvíce potřebovat.

Náš životní styl vyvolal v Turecku, v patriarchální společnosti, kde jsou tradiční genderové role jen zřídka zpochybňovány mimo liberální nebo feministické kruhy, trochu obočí. Byl jsem mimo jiné obviněn z toho, že jsem se ‚choval jako muž‘, ‚byl naprosto sobecký‘ a ‚veřejně selhal v roli manželky‘.
Migrace do Londýna, když mi bylo 39, začínat život téměř od nuly, bylo bezpochyby iracionální rozhodnutí.

Každodenní život byl v Turecku pohodlnější, kde si člověk relativně snáze může dovolit pomoc v domácnosti. Ale Londýn se svými svobodami a kosmopolitismem mi je drahý.

Svým způsobem jsem se stal, stejně jako moje matka, což zvýšilo mé povinnosti. Jednou, když jsem si po telefonu stěžoval manželovi na množství práce, kterou jsem dělal, mě přerušil: „Nechoďte touto cestou,“ řekl. 'Vybral sis tento peripatetický styl, zapomněl jsi?' Bylo to jediné období, kdy jsme se hádali o uspořádání.

recepty na kovbojské fazole

Nakonec je manželství, stejně jako všechny ostatní aspekty lidského života, proces učení. Neexistuje žádný zlatý vzorec, který by bylo možné použít v každé domácnosti.

Každý pár musí zjistit, co pro něj a jejich děti funguje nejlépe, a když to již nefunguje, musí najít jiný způsob a cestu, život je neustálou expanzí a obnovou, někdy na úkor zpochybnění zavedené normy společnosti. A nomádi a zemědělci, navzdory svým vrozeným rozdílům, mohou iracionálně milovat a dokonce vytvářet společný život.

The Architect's Apprentice od Elif Şafak právě vychází (Viking, 14,99 liber)