Návrat radosti: když se pocit vrátí po depresivní epizodě

Způsob dopravy, Příroda, Modrá, Zábava, Doprava, Den, Rekreace, Horkovzdušný balón, Zelená, Červená,Fotografie od ian dooley na Unsplash

Začátkem tohoto roku moje antidepresiva přestala fungovat. Můj- laskavý muž, který mě během australského večera Skypuje a popíjí svou devátou kávu pro tento den - mě informoval, že se to někdy stává. Malé bílé pilulky, které se mi často ráno zasekly na jazyku, drobné, oválné věci, které dávaly mému životu určitou podobu rovnováhy, se prostě rozhodly přestat dělat svou jedinou práci. A tak to ta nevyhnutelná necitlivost samozřejmě nastavila.


Slzy mi začaly stékat po tváři bez povšimnutí a emoce se ode mě hrnuly pryč, mimo dosah. Cítil jsem se bolestivě, bolestivě otupělý, neschopný spojit se s čímkoli, co bych měl cítit, dutý a těžký a vyčerpaný. Byl jsem zasažen tak letargií, která byla tak silná, že se každé ráno muselo vstát z postele a někdy to bylo moc. Plakala jsem ve svémkřeslo s vědomím, že se vkrádá plná depresivní epizoda.

Měl jsem samozřejmě pravdu. Zabýval jsem se„Jako součást své bipolární poruchy jsem většinu svého života trénoval, abych poznal její příchod. Tato epizoda by trvala šest měsíců a byla by obzvlášť drsná, protože zahrnovala úplné vysazení jednoho léku a vyzkoušení nového. Zastavení antidepresiv je jako vysazení jakéhokoli jiného léku: můžete se zahřát, třást se abstinenční příznaky, jako je pocení, mdloby, noční děsy a tyto malé elektrické pocity zapsané v mozku. Přechod na nový lék není o moc zábavnější, protože můžete mít vedlejší účinky-v mém případě záchvaty velmi nízkého krevního tlaku, které mě přiměly kývnout, když jsem vstal. Moje nové léky blokují ve střevě enzym, což znamená, že nemůžu jíst vyzrálý sýr, uzené maso nebo sójovou omáčku, takže musím vojáka bez čedaru, prosciutta nebo ramenu - kruté, i když minimální pokání.

recepty na cider

Asi šest týdnů na nových pilulkách - jasně růžových, tentokrát dvakrát denně - se zdálo, že se nic neděje. Otupělost pokračovala. Letargie pokračovala. Setrvačnost pokračovala.

Potom pomalu, pomalu, chemikálie v mém mozku začaly spolupracovat. Pomalu, pomalu se vrátila schopnost cítit lidské emoce. Některé dny mi ráno zazvoní budík a místo této velké, těžké hrůzy jednoduše políbím svého přítele, šlehám prostěradla a vstanu z postele na kávu a vařená vejce s toastem pro vojáky. Některé dny jsem schopen sedět u notebooku a psát nebo psát články s tímto podivně známým pocitem, že se vlastně starám o práci. Některé dny cítím věci jako lásku a vzrušení a potěšení v kostech a v srdci.


Do mého života se radostně vrací radost a já znovu získávám schopnost to skutečně cítit. Dokážu vést rozhovor s přítelem, aniž bych si tiše přál, aby skončil. Mohu znovu ochutnat jídlo, než poslušně jíst při jídle bez radosti. V noci můžu spát. Cítím lásku mého přítele, úlevu mé matky, vzrušení mého otce, moji vlastní vášeň. Jsem zpět zlato.

Je to tento nádherný pocit, spíše jako znovuzískání vědomí po těžkém, plném spánku. Moje nová antidepresiva začala dělat svou práci a já jsem mohl každé ráno políbit malou lahvičku, ve které rachotili, za práci, kterou odvedli, a navrátil mi mé dřívější funkční já. Byl to postupný proces, tento návrat radosti a normálnosti do mého života, jako když sluneční světlo vyvrcholí mezi závěsy, přichází postupně, dokud se vaše oči nepřizpůsobí a místnost není najednou dostatečně jasná, aby bylo vidět. Je to chemické zjevení.


recept na grilované krevety po chlapci

Takhle deprese funguje. Oloupí vás to o schopnost cítit. A přesto je ta necitlivost zároveň neuvěřitelně bolestivá. Zjistíte, že se nemůžete účastnit vlastního života; stanete se divákem, který dokáže rozpoznat, co byste k určitým věcem měli cítit, ale není schopen to skutečně udělat. Bez léků se moje existence velmi rychle zhoršuje. Jsem docelas myšlenkou, že budu pravděpodobně po zbytek svého času na Zemi polykat malé pilulky různých tvarů, velikostí a barev. To je pro mě v pořádku - jsou omylní, ty malé věci a složité, ale díky nim se můj život dá žít. I když se mi celé tělo otřáslo z šoku z náhleho vstávání s nízkým krevním tlakem, což byl jasný vedlejší účinek léků, stále bych se hádal v jejich prospěch. Léky jsou pro mě naděje.

S touto nově objevenou schopností cítit se stále váhám-jako mladý jelen, který se učí chodit, nebo dítě na bruslích, opatrně si tím procházím, jako by tato stabilita mohla kdykoli zmizet a nechat mě upoutanou na lůžko a znovu se necítit. Ale také se mi báječně ulevilo, že konečně mám nějaké oproštění od šera a cítím se zase tak trochu pod kontrolou svého vlastního života. Ať to dlouho vydrží.